父親が亡くなった翌朝、スーザン・ジョーンズは仕事に行かなければなりませんでした。当時、彼女はドイツでウェイトレスをしており、常連の一人――よく会っていたがほとんど面識のなかった男性――が何かがおかしいことに気づき、何が起こったのか尋ねた。彼女は涙ながらに真実を彼に告げた。父親は前の晩に亡くなった。それから彼女は彼が凍りつくのを見た。
「彼は文字通り全身を私から背けました」とジョーンズさんは回想し、肩を落とし、顔をそらした。彼は目の前の空虚な空気に向かって「ごめんなさい」と言い、「すべてが良くなることを願っています」と付け加えた。彼女の父親は亡くなった、と彼女は心の中で思った。これ以上に良いものはありませんでした。
数十年後、ジョーンズはミネソタ大学で支援的コミュニケーションの研究者となり、その瞬間を探求しました。なぜ助けたいと願う人々がしばしば間違ってしまうのか、そして実際に何が代わりに効果があるのかを探りました。この昔の依頼人は残酷ではなかった、と彼女は言う。彼は愕然とした。私たちのほとんどは、他人の涙に対処します。
あなたの目の前にいる人が泣き始めたときに何を言うべきか、そして何をすべきかは次のとおりです。
まず、それを修正したいという衝動を抑えてください
これは、門が開いた瞬間に私たちのほぼ全員が持つ、何かをするという本能です。完璧なことを言いたい、涙を止めさせたいという私たちの願望は愛情から来ていますが、それはたいてい間違いです。 「これを修正する必要があると感じているので、不快に感じます」と、社会的支援を研究するミシガン州立大学コミュニケーション学部のアマンダ・ホルムストローム教授は言う。 「この人は気分が悪いので、彼らを止めさせたいのです。彼らのため、おそらく私たちの不快感を和らげるためです。」しかし、誰かが泣き叫んでいるとき、彼らは通常、完璧な言葉を聞くことができる場所にいません。つまり、それを見つけるために自分自身にそれほどプレッシャーをかける必要はありません。
ベティ・パールはこの試合を50年近く見続けている。カリフォルニア州ドゥアルテのシティ・オブ・ホープで看護研究と教育のディレクターとして、49 年間看護師として働いてきた彼女は、ホスピスケアがまったく新しい概念だった時代にその分野の構築に貢献しました。彼女が最初に学んだ教訓の 1 つが、彼女を今日に至るまで導きました。 「私たちがよく使っていたちょっとしたフレーズは、『クリネックスを早く掴みすぎないでください』というものです」と彼女は言います。些細なことのように聞こえますが、ティッシュパンチが実際に送るメッセージについて考えてみましょう。 「あなたが泣いているのを見て、私がクリネックスを手に取ったら、『ああ、泣くのをやめよう』と思うでしょう」とパールは言う。
したがって、ティッシュに手を伸ばす代わりに、立ち止まってください。息を吸い、自分を集中させ、遠ざかるのではなく近づきます。 「あなたに近づくことは、離れることとは異なるメッセージです」とパール氏は言います。 「私はあなたに言います、『私はここにいる、そしてあなたの涙は怖くない』。関係がそれを許せば、このメッセージは物理的にも届く可能性があります。ジョーンズ氏は「肩や上腕に手を当てて軽く触れる」ことを提案している。
本当に何と言っていいのか分からない場合は？だから何も言わないでください。 「ただ一緒にいてあげるだけでいいのです。非言語は大いに役立ちます」とホルムストローム氏は言う。場合によっては、あなたの唯一の仕事は、近くに座って、何も言わずにどこにも行かないことを相手に伝えることです。
涙が止まらなくなったら何と言おうか
言葉には場所があります。それはあなたが思っているよりも少し遅れて現れるだけです。 「泣き声が静まると、電子メールが始まる可能性があります」とジョーンズ氏は言う。それまでは、この話は主に圧力を加えるものでした。その後は、さらに便利になります。
話し始めるときは、「はい」または「いいえ」の質問、特に反射的に「大丈夫ですか?」という質問は飛ばしてください。微妙なようだが、「メッセージは『仲良くしたほうがいいよ』ということだ」とパール氏は言う。突然、相手はそれを取り上げてあなたを落ち着かせなければならないと感じます。運転手は代わりに、ドアを閉めるのではなく開けるような声明を出した。「とても悪い知らせがあるのは知っています」または「何が起こったのか聞いています。本当に申し訳ありません」など。だから黙って、彼らにスペースを埋めてもらいましょう。
人が何が起こったのかを話すと、何かが変わります。彼らは「その出来事からある程度距離を置く」とジョーンズ氏は言う。これは研究者が認知的再評価と呼んでいるプロセスであり、最も強力な対処ツールの1つである。気分が良くなるように誰かを説得する必要はありません。ただ質問して、耳を傾けて、物語が静かに仕事をするのに任せるだけでいいのです。 「セラピストである必要はありません」とジョーンズ氏は言う。 「ただそうする必要があります なれ。」
見ず知らずの人が泣いたらどうするか
電車の中、スーパーマーケット、公園のベンチなど、公共の場で見知らぬ人が泣いているとき、何か言うべきでしょうか?見て見なかったことにする？ここでは、コンテキストの手掛かりを使用する必要がある、とホルムストローム氏は言います。 「時々、彼らが泣いていることを隠そうとしていることがわかることがあります。」その場合は、彼らにスペースを与えるのが最善です。しかし、彼らがそれにオープンであるように見える場合は、身を乗り出すことは良い会話になる可能性があります。たぶん、彼らに近づき、「おい、動揺しているようだが、どうした？」と申し出るかもしれません。または具体的なこと: 「誰か呼んでくれる人はいますか? 何か必要なものはありますか?」介入すべきかどうか判断できない場合は? 「『もしかしたら』と思ったら、遠慮しないでください」と彼女は言います。 「最悪の場合、『いいえ、いいえ、大丈夫です』と言われても、何も失うことはありません。
誰かが泣いているときに言ってはいけないこと
最も一般的な慰めの線の中には、実際に状況を悪化させるものもあります。そして、ほとんどすべての慰めの線には、問題を最小限に抑えるという 1 つの欠点があります。ファレルはそれらすべてを聞きました。 「大丈夫だよ」 「あなたはタフだから、大丈夫よ。」 「まだフェーズⅢですよ。」どれも善意であっても、すぐに落ち着くので、涙が流れ始めたら、「人にアドバイスをしたり、すべてうまくいくと保証したりするのは最小限に抑えてください」とパール氏は言います。
さらにいくつか言及する価値があります:
古典的な「泣かないで」
「とても不安です」とホルムストロムは言う。涙は誰かが勝手に止めることができるものではありません。泣かないでと言うのは負担が増えるだけです。今度は彼らはあなたの不快感にも対処しなければならないと感じています。
希望の光
誰かが傷ついていると、明るい面に手を伸ばしたくなるものです。少なくともそれは今起こったことであり、後のことではありません。少なくとも、あなたにはまだ健康があります。しかし、ホルムストロム氏はこれに対して警告している。 「人々は希望の兆しを見つけようとしますが、私たちはそれをお勧めしません」と彼女は言います。なぜなら、それを言った瞬間に、彼らに対する嫌な思いが帳消しになるからです。
あなたにそれをやっている
ちょっとした「行ってきました」は、誰かの孤独感を軽減するのに役立ちます。ただし、「あまり個人的な内容にならないように注意してください」とホルムストローム氏は警告する。自分の話に深入りしすぎると、話の筋を見失うことになり、慰められる危険があります。
急いでアドバイスしてください
誰かの問題を解決したいという衝動は理解できますが、それが早すぎる可能性があります。 「知識が増えれば増えるほど、より多くのことを助けることができます」とパール氏は言う。だからこそ彼女は、解決策を提案し始める前に、オープンな質問をし、耳を傾けることを勧めています。